RELATO SOBRE UMA ABSTINÊNCIA SEXUAL VOLUNTÁRIA

 Abstinência sexual voluntária é abster-se completamente de relações sexuais vaginal, oral, anal ou na forma de masturbação envolvendo dois ou mais indivíduos, ou seja, não ao sexo. Pode parecer estranho para algumas pessoas, mas tem muita gente deixando de gozar por motivos particulares.

Resolvi fazer o teste. Curiosos para saber os motivos? Nem eu sei, acho que fiquei mais religiosa, além do mais precisava de mais tempo livre (risos).

Pois bem, no inicio pareceu bem fácil, até porque tive outras ocupações e prioridades, mas com o passar dos dias e meses a coisa complicou. Tudo te remete ao sexo, absolutamente tudo. Até vultos comecei a enxergar; os sonhos tornam-se mais pervertidos; e chega a um ponto que masturbação é mais do que necessária, torna-se imprescindível e vital à sua vida. Não pense que é exagero, a experiência é surreal. Nunca usei entorpecentes, mas acredito que os efeitos devem ser bem parecidos: a boca seca, mãos suadas, corpo febril, insônia, e até o cheiro do corpo sofre alteração. Isso sem falar no estresse que se torna uma constante. Resumindo a porra toda: acho que me tornei bipolar.

Segundo especialistas, abster-se do sexo não é recomendável para nenhuma pessoa que queira ter energia para continuar o dia-a-dia e ser mais feliz. Mais do que complicações psicológicas, a abstinência provoca reações físicas diversas. Nas mulheres, após 10 dias sem sexo, as paredes vaginais começam a perder sua elasticidade e ressecamento. Se o falta de sexo durar vários anos, pode se tornar muito difícil e doloroso praticá-lo novamente. Nos homens, após 3 dias a potência e volume de sêmen dobram, mas se passar de 10 dias esse quadro pode se reverter (tenso). Além do mais sexo ajuda na auto-estima. Prova disto está numa pesquisa realizada para The Journal of Sexual Research, em 2002, auxiliado pela professora de sociologia Elizabeth Burgess da University Research of Georgia, que envolveu 82 homens e mulheres virgens ou que não praticavam há um ano ou mais. O resultado foi como o esperado: 100% das pessoas sofriam de depressão ou extrema baixo-estima e se diziam infelizes.

Portanto, cortar o sexo de nossas vidas é como se tirar um dos pilares que nos sustentam neste mundo. E “que me critiquem os puritanos: tenho a consciência tranqüila, não inventei o sexo. Aqueles que tiverem reclamações, que as façam diretamente junto ao fabricante”. Sejamos, pois felizes.

“METENDO O PITACO” NA MASTURBAÇÃO MASCULINA...

Todo o dia, em muitas camas, acontece um diálogo entre alguns membros do corpo humano:

Diz o pênis (já ereto) para o cérebro:
Cara, estou no ponto. Avisa a essa porra das mãos para me dá uma ajuda ai, me aperta, me aperta caralho!!!!
Prontamente o cérebro, cheios de segundas intenções e gostando dos pensamentos sacanas, e entendo a necessidade da pica ordena às mãos que toquem o pênis.
A mão, à contra gosto, calejada e cansada dessa rotina de poetas obedece e assim tem inicio uma masturbação.

Não se enganem, pênis tem vontade própria. O cara lá apagadão, com a boca aberta e babando, mas a pica surge dura e nem precisa você tocar para que o mesmo permaneça ereto, ela já decidiu que ira assim permanecer. O cara acorda já apertando a porra da pica. Às vezes uma simples mijadinha já resolve a questão da ereção, porém estando a pica já “em ponto de bala” e como o cara não é besta e sabe que gozar é mais gostoso ele decide si masturbar.

Mas que porra será que passa na cabeça (de cima) de um homem enquanto ele se masturba?

Acreditem, apesar de ser mulher e, por isso mesmo, não ter uma rola no meio das pernas, sei que eles podem pensar em tudo desde a gostosa da playboy, da vizinha rabuda até a imagem de um ursinho de pelúcia para chegarem ao orgasmos. E não tente entender e muito menos ficar com ciúmes, isso é algo que cabe a cada um, trata-se de um direito nato da sexualidade humana. Contudo, apesar de não ficar paranoica com os reais motivos que levam meu gato ao orgasmo, fico puta só em saber que ele está gastando algo que me pertence, ou seja, seu (meu) esperma. Sinceramente o mesmo tem muita utilidade para mim, sempre achei que faz bem à minha pele e ao meu corpo. Gosto de me lambuzar daquela porra quente. Alguns estudos mostram que o esperma é benéfico para o organismo, principalmente para hidratar a pele, devido à gordura que possui. O esperma é composto por espermatozoides, proteínas, frutose, vitaminas, sais minerais, entre outras substâncias, e tem um sabor levemente salgado. Estudos recentes também indicam que o esperma possui efeitos antidepressivos. O semem contém hormônios responsáveis por alterar o humor. Justamente por esses motivos fico, um tanto quanto, chateada por ele gastar-los sem a minha presença. 

Porém, como citei, cada um faz o que quer com seu esperma. Respeite a liberdade do outro. Deixe a mão, o cérebro e o pênis brincarem em paz ou então surpreenda-os com uma caricia noturna ou logo pela manha, garanto que seu homem irá adorar!!!!

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Fisiologicamente podemos definir tal fato como ereção matinal (vulgarmente chamada de tesão de mijo). Todos os homens que não apresentem nenhum tipo de disfunção erétil têm cerca de três a cinco ereções por noite. Alguns podem considerar isso constrangedor, apesar de ser um fenômeno natural.

FIDELIDADE PRA QUÊ?

1500. Uns bandos de FDP vestidos até o pescoço e fedidos atracam em nossa “terra onde tem palmeiras e canta o sabiá”. Aqui se acharam donos e firmaram moradia que, inicialmente, foi periódica usada apenas como ponto de parada e abastecimento. Esses filhos da puta só queriam explorar nosso pau (Pau Brasil) e nossas índias. Pois bem, lá por volta de 1530-1534 resolveram colonizar nossa terrinha e trouxeram, entre outros, os padres católicos com seus jargões de que o homem deve casar-se apenas com uma mulher até que a morte os separe e bla, bla, bla. Qualquer outro tipo de união foi e é até hoje condenada. Foi aí que começou a merda nos relacionamentos. A porra da fidelidade, conseqüência do matrimonio e do sentimento monogâmico, tornou-se uma obrigação e com ela vieram os conflitos sociais e traumas psicológicos.

Nos últimos dez anos, o número de divórcios no Brasil quase dobrou, passando de 1,7%, em 2000, para 3,1% em 2010 ¹. As clinicas psicológicas e terapêuticas vivem lotadas de mulheres desesperadas querendo superar uma traição ou algum tipo de trauma causado por sua possessividade. Homens, psicologicamente perturbados e possessivos, não aceitando uma traição ou o fim de uma relação matam suas parceiras (os). Essa política monogâmica é ineficaz. As mulheres passam a vida tentando conquistar e fiscalizar seus homens e os homens, por sua vez, não conseguem manter-se fiel às suas mulheres. Bom seria a liberdade entre as pessoas de si relacionarem e casarem-se com quem e quantos bem entender, sem intervenção da sociedade. A fidelidade é algo bem relativa depende do casal, se o tipo de relação e intenções forem previamente esclarecidos, não há infidelidade. Melhor ter uma relação em que ambos vivam em harmonia do que esse falso pudor trazido com a, suposta, porra da fidelidade que apenas tenta disfarçar os chifres e traumas. Para o casal que consegue respeitar a liberdade do outro a relação torna-se mais saudável e intensa. Chega desse sentimentalismo de posse trazido pelos portugueses, enraizado pelo cristianismo e ratificado pelo sistema patriarcal. Homens e mulheres podem e devem ter direito de escolher com quantos parceiros desejam se relacionar.
Recentemente um caso inédito veio a público nos noticiários do pais: foi oficializada um união estável entre três pessoas em um cartório de Tupã-SP ². O ineditismo e a legitimidade da união surpreenderam até aqueles mais modernos que aspiram ter uma relação desse tipo, ao mesmo tempo em que trouxe para discussão os rumos dos relacionamentos. Isso é prova de que os costumes mudam e que a revolução social das relações afetivas começou.

Portanto muito em breve não seremos mais, inconscientemente, obrigadas a ficar ligando para nosso parceiro a fim de saber se o mesmo está na cama com alguma cachorra, pois a cadela em questão nos será previamente apresentada, os homens infiéis poderá transar com outra sem dor na consciência (se é que eles têm isso), mas terão que se acostumar com outro homem fazendo sua mulher gemer e suar de tesão e prazer. Além do mais teremos outro gato para sair, beijar e transar gostoso, até porque a poligamia será nosso direito também e eu, particularmente, saberei usufruir muito bem. E você?

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¹ IBGE
² http://g1.globo.com/sp/bauru-marilia/noticia/2012/08/uniao-estavel-entre-tres-pessoas-e-oficializada-em-cartorio-de-tupa-sp.html

PRÍNCIPE ENCANTADO NA NIGHT? BOM MESMO É O ANIMAL DE TRÊS PERNAS*

Essa vai para as admiradoras de animais exóticos, sacanas e deliciosos: os homens. Eles podem proporcionar prazeres, orgasmos intensos e experiências indescritíveis, basta usá-los com moderação. A gente se arruma, sai para balada a fim de fisgar um gostoso, eles por sua vez imaginam que somos as vítimas. Mas investem na cantada e cabe a nós escolher o safado da noite, ou melhor, a sobrecama de mais tarde. Melhor ainda é usar e abusar e deixá-los acharem que quem usou foram eles.

Agora é fato que muitas mulheres estragam o momento que poderia ser só de prazer graças ao romantismo feminino acarretado da infinita necessidade de atenção, carinho, flores, cavalos e príncipes. Fala sério, você consegue imaginar um cavalo branco com o príncipe William em plena Night? Dificilmente alguém irá encontrar um príncipe encantado em boate ou um barzinho onde só tem homens regados à cevada e vodcas e, onde uma simples conversa fica prejudicada devido ao som alto. Se uma mulher frequenta esses lugares precisa saber que se rolar um amor será apenas fruto do acaso (e põe acaso nisso), no mais você achará animais racionais loucos por mulheres e mulheres para sexo.  Eles apostam com os amigos quem transa primeiro. Por isso se você topar uma esticada na casa do gato, não sonhe com o telefonema do dia seguinte... Previna-se com camisinha e aproveite cada momento como se fosse o último da sua vida. Mesmo quando o sexo propriamente dito não acontece e só rola um bom boquete, é muito bom ver um gato derretido, com as pernas bambas tremendo e gozando gostoso... E depois é só olhar para ele e dizer que agora é a sua vez: direitos iguais inclusive no  sexo oral. Sinceramente melhor do que é isso só a penetração e as loucuras na cama. Não perca tempo com regras e pudor, a menos é claro que você só queira diversão com as amigas, aí sim curta a musica, a bebida e caia fora, passe longe deles. Mas se gosta de aventuras, se jogue.

Quanto às três pernas... Para os mais preocupados não importa o tamanho da perna de número três, é melhor um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão. Bom mesmo é ter um bichinho ereto ao nosso dispor para o prazer. Queria que existisse um zoológico repleto desses animais tão necessários para o corpo, sem dúvida alguma seria uma frequentadora assídua. Muita puta? Tente me comer para ver se consegue.

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*Importante ressaltar que não levanto bandeira de opção sexual. A sexualidade é livre e deve ser respeitada, lembrem-se que a homofobia mata e é inaceitável. 

ELE PARECE MAIS EXCITADO COM O ‘BABA COM OS AMIGOS’ DO QUE COM VOCÊ?

Ele levanta cedinho, toma um banho, sai enrolado na toalha com um leve sorriso no rosto, pega uma camisa e uma bermuda colorida (similar a um abadá do SalvadorFest de tão colorido) e veste. Coloca a meia que fica quase até o joelho e calça o tênis e, sem olhar na sua cara de idiota, ele vaza como se o mundo fosse acabar naquele dia... E ainda por cima é bem capaz de o celular tocar mil vezes, ele atender falar palavrões, chamar uns de viado, de pau no cu e perna de pau que não sabe jogar e dar muitas risadas... Sabe o nome disso? Baba no fim de semana. Para muitas mulheres é o fim do mundo. No geral todas às vezes elas brigam por que não entendem como eles podem querer ficar suado correndo atrás de uma bola ao invés de fazer um programa legal com a família. Minha linda, ai vai um recado direto da Pretta blogueira aqui: vai procurar mais o que fazer do que ficar pegando no pé do seu homem.

Não é pelo fato de vocês estarem casado que tudo tem que ser feitos juntos. Liberdade é imprescindível inclusive no casamento. Dessa forma respeite o limite do outro para não si tornar uma chata que só quer saber de brigar. E outra coisa, ele nunca irá entender como uma mulher pode implicar tanto com uma porra de bola passando de pé em pé. Na cabeça deles isso será simplesmente loucura e implicância da sua parte, portanto relaxe e seja mais realista.

Elaborei uma relação de atitudes para você entender e relaxar:

Situação 1: Caso você decida ficar em casa.

A)Entenda que você não pode competir com ela: a bola. Por isso se ele gosta do babinha com os amigos incentive e aceite;

B) Por favor, nada de ficar o dia todo com aquela roupa velha e furada, com os cabelos despenteados ou ainda por cima fedendo a gordura, peloamordedeus, vá tomar um banho, coloque uma roupa sexy e fique toda perfumada, faça com que ele queira voltar para casa, caso contrário melhor com uma bola que não fede e nem reclama;

C) Se é você quem cuida da casa acorde cedo, faça tudo que tiver de fazer, se vista, aumente o som, coloque a cerveja para gelar e faça uns pesticos... Ele vai adorar a surpresa.

Situação 2: Caso você decida sair.

A) Caso tenha campeonato importante compareça, mas nada de ficar gritando parecendo uma louca chamando o nome dele, apenas torça, beba alguma coisa, converse com tranqüilidade e pronto. Seu homem terá orgulho da mulher que tem. Depois nada de ficar chamando para ir para casa, ele deve querer sair com os amigos para tomar uma gelada ou para comemorar a vitória ou para xingar a derrota culpando o arbitro (risos).

B) Saia e faça algo que sempre quis fazer e não tinha tempo. Com exemplo visitar uma amiga ou vá malhar. No mais ele pode até perceber que você vai sair e preferir ficar em casa. Logo, seja inteligente, pois como já foi dito liberdade é imprescindível.  Você terá aquele dia livre tem coisa melhor?

O ideal é você fazer com quem seu homem queira voltar para casa e não ficar casado com os amigos e o campo de futebol. Para tanto ambos precisam de um tempo livre, fazendo algo que curta de fato. Por isso pare de ser neurótica possessiva, pois é muito excitante ver um homem jogando bola com o corpo e as pernas suadas. Nesse caso esperaria ele vestida com uma lingerie sexy imitando uma jogadora de futebol... seria sexo o resto do dia (cada ‘baba’ uma fantasia diferente). Faça da sua cama uma extensão do campo de futebol com muitas jogadas espetaculares. E o programa legal com a família? A semana tem 7 dias, tem que justo no dia do baba? Procure outro dia da semana. Por isso, meninas, façam o teste e vocês viram que a relação de vocês ficará mais intensa e o respeito será recíproco.

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Agradeço ao mei amigo Iuri pela inspiração ;)